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六天,存在的
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静心相处下,那一种沉淀了的释然。压力也渐渐成了种激励。怀着一颗感恩的心,放眼望去,满是沉甸甸的幸福。很多时候,我们遗忘掉的,那种幸福。是的,把垃圾吃下去,变成糖。我学会的。即使只有短短六天之缘。即使。我们不需要了解,只需要陪伴。

 9月4日

连续十三个小时的填鸭式学习后,所有人都开始有了种神经衰弱的症状。双目呆滞,行动迟缓,如果非要比喻成某种动物的话,应该是--水母,我感觉。而语言能力的丧失往往来得更为恐怖。就好像我身边那位。同桌是一个比较沉默的人,直到结束时才愣愣看着我说出一天的第一句话。他说:“你还回家阿?”对视了五秒钟后,两个人一同开始大笑。

 9月5日

曾经看过一句话:交流往往能改善环境的艰苦。大家似乎也不约而同地想起了这句话般,开始了彼此间的调侃。不知道对方的名字,也不问姓字单位云云,我们只是单纯的聊天,天南海北的侃着,于是,彼此间都有了一个共同的名字,叫做“诶”。而我也终于可以不用再啃干面包,欢天喜地的开始跟着前桌的眼镜一同下馆子了。生活状况明显改善?恩,明显改善呐!已经小康了不是!

 9月6日

几天之下心理状态有没有改变我不太清楚,只不过明显感觉到的是:身体状况已经开始每况愈下。相对产生的乏力也开始了明显的上升。唯一能让我振奋的是:很多同志开始向我借笔记来抄。满足了虚荣心理?非也,能够证明滴是——我不是状态最差滴~

 9月7日

也不知道吃了什么东西,一早上开始上吐下泻的难过。整整一个上午趴在桌子上。脑袋混沌的,只有手还算快,争取的记下老师说的每一个字。心里不知道能坚持到什么时候,只不过忍得多些时候,便再忍些罢!那可是白花花的银子呐!前桌的眼镜帮我去打了壶热水,让我一边腾着能强些,一瞬间,有了种被照顾的幸福。而曾经一度以为,我是独立的,可以什么事情都尽量由自己来解决,病了也坚持不要人陪,拿着点滴瓶子一个人跑上跑下的,看着那些三三两两被陪的人,就是一种心里上的优势,觉得自己真的挺了不起的。可是内心呢?我忽略掉的那些东西,并不是不存在的。原来我只是一个平凡的女孩。晚上时,同桌拿着一兜子的零食上来,说“还没吃呢罢,好歹吃些。”然后不由分说的扔给我。患难与共?谈不上。只是那些小小的感动。留在心里的震撼。

 9月8日

不知道什么时候开始,身体变得如此的脆弱不堪。往常一天能好的病,现在却要拖很久。记得那么一句话说“感冒是一种很伤感的病,往往拖很久。因为得病的人往往也不愿意它好。”没有什么食欲,头也晕晕的感觉,头重脚轻呐。晚上坚持跑了一趟超市,同样买了些小食品回来,看着同桌说我们来会餐。他呢?轻轻的笑,说我们这么大人了,谁吃这些阿。昨天那是为哄你买的。

 9月9日

眼镜说要认我做个妹妹。我说还是朋友好些。有很多虚名,没必要的。就好像被照顾的那几天,也一定会存在我记忆中很久很久的。不太重感情的人,往往最容易感动,说来,很有意思的一件事。最后一天了,去批发来一盒的笔,拿着一支支的发出去。不是什么礼物,可是一起并肩作战的日子,应该比东西本身更珍贵些。从课堂出来时,又是大雨,跟第一天上课时来得一样。唯一不同的是,我没有带伞。倒了一次车,中间摔了一跤。听着旁边的笑声,一瞬间突然意识到,六天,原来,亦是不同于陌路。

恩。六天。存在的。

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